（一）每当我回想起生命中的点点滴滴，无不心怀感恩。

当我呱呱坠地初来这个世界的第12天就被医生诊断为心脏病，这对于初为父母的爸爸妈妈来说简直就是晴天霹雳。爸爸妈妈为人善良，他们不忍心撇弃自己的女儿置之不理，当初他们完全可以把我抛弃，可是虎毒不食子。从此父母带我走上了求医的道路，一条满是痛苦坎坷的道路。

爸爸妈妈为了我省吃俭用，妈妈为了我更是付出了很多。本该充满青春活力的母亲为了我日夜操劳，愁眉不展。看到邻居家的孩子健康活泼母亲很是难过。爸爸从此负起了这个家庭的重担，他没有抛弃我和母亲，更没有一句怨言。想到这，我感谢主赐给我这么善良的父母！

4岁起爸爸妈妈就带着我求医问药，也就是从4岁起，每年都会去北京进行咨询和检查，年复一年从未间断。各大医院都已跑遍，但都希望而去失望而归，医生说我属于世界疑难杂症，难以医治。父母的愁苦于事无补，只能精心的照料呵护着他们的女儿，生怕女儿的生命像玻璃杯一样轻易的破碎。

从小体弱多病的我经不住风吹雨打，几乎每天都呆在家里，自己跟自己嬉戏做伴。每当看到同龄的小伙伴背着书包上学时，非常的羡慕和渴望，总是追问妈妈为什么自己不能像他们一样去上学？这时母亲的心里也是很难受的。于是在我8岁的时候妈妈让我上了学前班，第一天去学校看到那些小伙伴在一起快乐的嬉戏自己也格外的开心。母亲则一再的嘱咐老师好好照管我。

然而快乐的时光总是那么的短暂，阴霾总是在不经意间突然出现，让人手足无措。

第一个暑假我格外的开心，从来没有享受过这么多阳光，因为那时的我整个夏天几乎不出门。那时我们家正在搬新居，我跟着爸爸妈妈后面“忙”的不亦乐乎。晚上我躺在地毯上看萤火虫，感觉那时的我是最快乐的，那种感觉从来没有过。半夜我突然咳嗽，起身去卫生间吐痰，没想到吐出的竟是一口鲜血。妈妈开始手忙脚乱的给我穿衣服裹被子爸爸则急忙的叫车喊人预备去医院，这时的我已经吐血不止。到了本地市医院是我的吐血量开始增大，一吐就是半洗脸盆，医生开的止血药用在我身上全然无效，医生们束手无策，于是给我打了一针“冬眠灵”，我就像冬眠了的小动物一样一动不动没有反应。打着“冬眠灵”输着血跟着医生赴往北京。到了北京各大医院都不接受，最后来到北京儿童医院，实在没有办法妈妈把我放在楼道口对医生说“孩子眼看就奄奄一息了，你们救也得救，不救也得救，救死扶伤是你们的责任，今天就算孩子死也死在你们这了！”医院没有办法只好抢救，而后我又被转到了安贞医院，总共抢救了17天17夜，点滴日夜未拔，妈妈说我当时人瘦的都皮包骨了，脸就像一张白纸一样苍白。最后医给我判了死刑，被着我跟父母说“你们做好心理准备吧，你们的女儿最多活不过两个月”。我在生死线上挣扎，与我在生死线上一起挣扎的还有我的爸爸妈妈。爸爸妈妈一刻不离地守在床边，不知道吃饭也不知道睡觉。妈妈说，至今也不知道那段日子一家三口是怎么活过来的。妈妈的心里一遍一遍的为她可怜的孩子祈祷，不敢流眼泪，怕我看见后会和她一起流眼泪。等我睡着了，爸爸妈妈就跑到病房外包头痛哭。爸爸妈妈心里不只是难过，更多的还是对生离死别的恐惧，趴在床边上打盹也要抓着他们女儿的胳膊，他们太怕失去女儿了。此情此景也许感动了上帝，我竟奇迹般的闯过了此劫，至今已活过了11年。

（二）感谢主！在父母精心的照料呵护下，我慢慢地长大了。

从一个不懂世事的小女孩长成了一个亭亭玉立的少女。也许是经历的坎坷太多，也许是太过孤独寂寞，在一次一次的垂死挣扎一次一次的病痛中，我更多的体味到活着的滋味和生命的意义。但是毕竟弱小的生命是经受不住病痛的折磨的，小时候的我不仅一次的仰头望天发出“为什么要我这么痛苦的活在这个世界上？”的疑问，也不仅一次的想过离开这个世界，然而每次的疑问都以委屈的泪水告终，每一次自尽的想法都在对父母的依恋和不舍中消失。无数个夜深人静的晚上自己偷偷地在被窝流泪，有人说“经过泪水浸泡的种子易于发芽，但淹没于泪水的种子易于腐烂”。我想也许是泪水的咸涩让我学会了坚强。

有朋友对我说，喜欢文字的孩子都是孤独忧伤的。我想应该是的。我是个比较沉默的孩子，是个从小与孤独作伴的孩子，喜欢安安静静地一个人呆着，喜欢用纸笔倾诉自己的感情。喜欢读一些书籍，写一些日记，不是消磨寂寞的时光，而是填充寂寞的时光。一次在报刊上看到一篇“苦难中成长的大学生”报道后心有所感，便提笔把自己的经历和感悟写了出来，寄到了报社。随着时间的流逝，早已把自己投稿的事情淡漠甚至忘记了，就在稿子发出一个月后，突然接到报社记者的电话，投稿的事情我没有告诉妈妈，当妈妈接到记者要来采访的电话时很吃惊，于是我跟妈妈说了事情的原委。

也就是从那天起，我的生命有了意想不到的转变。

当妈妈噙着泪水跟记者叙述我的经历时，我和记者都沉默了，那时我才知道自己活不过两个月的事情，爸爸妈妈一直未跟我公开真相。当时我的泪水就涌了出来，这几年来爸爸妈妈为我操劳了多少，他们的心灵又承受了多少痛苦的折磨阿！记者，一个20多岁的小伙子也被感动的落了泪。

然而现在我才明白，这一切都是上帝的爱，都是上帝对我的怜悯，从我8岁起，我生命的每一天都是上帝额外赐给我的，因此我深深的感谢主，因此我更珍惜我生命中的每一天！

当我的报道刊登在报纸上后，很多人伸出了他们友爱的双手，从此我的生命中充满了爱。互联网公司的鲍叔叔为我在网上求助，爸爸远在南方的朋友提供了国外医治的消息......，于是这条爱的彩虹跨越了太平洋连到了美国。

（三）千里迢迢来到了大洋彼岸的美国，这是我从未想象的到的，生命中总是有许多你意想不到的东西。

和主的缘分应该从这里开始。

资助我的格劳瑞祖母是个基督徒，而她的丈夫是个牧师。第一次在美国我们住在纽约华盛顿的麦当劳公寓，那里的外国朋友对我们非常好，尤其是对我和母亲，同来的国人都羡慕我们，差异为什么他们对我和妈妈这样好，那时我还没有认识上帝，以为这是我们自己为人和蔼，岂不知这是上帝的爱。

做完导管手术，医生们确定了我的手术方案，然而又是出乎我的意料，手术要分三次做完。三次！当时我就不想做了，不是怕痛苦，而是我想到了并不富裕的家庭，我不想再为父母增加负担。在妈妈和医生的劝说下，我还是同意了。手术前夜我难以入睡，翻来覆去的想：如果我死了怎么办？死了以后我会去天堂吗？但我尽量往积极的方面想。然而我知道，母亲彻夜未眠。

临近手术室，格劳瑞祖母亲自来医院看我，并和她的朋友玖安娜为我做了祷告，那时我并不知道她们是在作祷告。当我被推进手术室和妈妈告别时，不知为什么，我心里出奇的平静，没有一丝挂虑，还冲妈妈笑了笑。妈妈说从我进手术室的那一刻起，格劳瑞就开始为我祈祷，一直到我被推进监护室。

当我清醒过来看到妈妈挂满泪水脸庞时，听着妈妈轻声呼唤我的名字时，我知道我还活着，我流下了眼泪，我为自己还活着而高兴。而我却不知那全是上帝的保守。

不是人的爱给了我第二次生命，而是上帝的爱给了我第二次生命。

（四）回国一年后我又重返美国，进行第二次治疗手术。

当从飞机上下来时，傍晚的美国天空正下着蒙蒙细雨，妈妈在车上抱着我，再一次来到这个国家，有种别样的重逢感。我们穿过繁华的纽约，在郁郁葱葱的小路上奔往新泽西州-一个静谧美丽的小镇。

当我们到达时，格劳瑞和她的丈夫已在那里等候多时。我们住的是典型的西方阁楼，但是这里充满了异国的温暖，这所阁楼式公寓名叫希望之源之家，专门供住于格劳瑞救助的来美治病的华人。我和妈妈住在二楼。

我们的房子坐落在山上，从山顶环顾四周就可以看到一个最引人注目的高耸建筑，那就是教堂。我和妈妈喜欢饭后去散步，每当我在山顶眺望时，那高耸鲜红的十字架总是跃入我的眼帘，我的视线总是在那儿停留些时候，那时我觉得教堂尤其是西方的教堂很神秘，看到后，就对它们有了好奇心。有时和妈妈散步就会不知不觉地走到教堂里，我们也不知道为什么，好像教堂有一种引力，吸引我们不自觉地走进去。听他们唱赞美诗，感觉那歌声美妙的仿佛天籁之音，让我想起一句诗“此音只应天上有，人间难得几回闻”。

在做第二次手术时，我心里更多了一些安稳，似乎能感觉到有种力量在给我信心。做完手术三天后我突然高烧不退，烧到40多度，烧到第三天我开始浑身发抖，软弱无力，连说话都没有力气，妈妈在也受不了了，紧紧地抱着我流泪，不停的叫医生给我吃药，几乎是呵斥医生。看到医生束手无策的样子，妈妈哭着对我说：“不怕阿，还有妈妈呢，妈妈可以把自己的心脏给你，只要你不行了，妈妈就马上叫医生给你换妈妈的心脏......" 当时我什么都说不出，只是泪流满面。在呼吸器和身上的仪器没有拔下来之前，不许喝一滴水，不许吃一点食物。本应在三天之后我就可以进食了，可是又遇到我高烧不退，禁食的时间又延长了，我烧了一个星期。那时我才知道什么是饥渴难耐。当退烧后，我很快恢复了，妈妈高兴得不得了，赶忙买来好多我爱吃的，我第一次见到食物那么高兴，那么迫不及待，就连平时最讨厌喝的牛奶都感觉特别好喝，真是饥不择食。两个星期后我就出院了。上帝又一次保守了我。

回到希望之源之家后妈妈开始给我调养，变着花样的给我调节饮食。一天早上，妈妈在厨房包饺子，我下楼到休息室，等着吃早饭，当我走到休息室时，看到一个阿姨一个人坐在餐桌边抹眼泪，我不知道发生了什么事情，就走上前去安慰她，还告诉了妈妈。后来才知道，她和她的儿子来这才一个星期，手术还没有做，儿子就突然发烧去世了。看到阿姨那么伤心我心里很难受，同时很庆幸自己还活着。阿姨就住在我们对面的房间，有天晚上我还在睡梦中，突然被一阵啜泣声惊醒，只听一个柔弱的声音一边哭一边轻唤着什么。后来我才知道是阿姨在伤心的哭泣。

没想到，阿姨是一个基督徒，她儿子的葬礼要在教堂举行。格劳瑞开车来接我们去教堂，第一次到教堂做礼拜，那天正好是格劳瑞的丈夫正式成为牧师。当我坐在那里仰望十字架的时候，不知道为什么，莫名其妙的泪流满面，当时觉得很奇怪，不知道自己为什么会哭，妈妈说可能是因为为阿姨失去儿子而感到伤心吧。

我们回来后不久，美国就发生了9*11事件，和我们同去的王芳和她的妈妈正好那天回国，她们的飞机飞出机场不久，就因9*11事件被迫返回机场降机了。又在美国多停留了一个月，比我们多花了很多费用。真的感谢上帝的保守。

上帝已经默默的爱了我，而我却还不知道。

（完结篇）由于9*11事件，美国经济受到影响，格劳瑞的救助机构也受到很大的影响，于是停止了救助，我的第三次手术也泡了汤。

手术时期拖延了两年，错过了最佳手术时期。由于我不听妈妈的劝告，学习连战，总是开夜车，就在大年初七吐血了。因为8岁时大吐血过一次，那次医生诊断我活不过两个月了。当爸爸妈妈再次看到我吐血时，吓坏了，8岁时的情景再一次地浮现在他们眼前。在吐血之前邻居家的阿姨就向我传过福音，那时我也认识到了自己是个罪人，但还不是很相信，只是一种朦朦胧胧半信半疑的态度。过年的气氛还没有散去，我就住进了医院，我的临床是个80多岁的老奶奶，那时的我很虚弱，我喜欢穿白色的衣服，那时我正好穿这一件白毛衣，脸色显得更加苍白，病房的墙壁都是白色的，阳光也白的刺眼，还有临床老奶奶的白发，忽然间我感到了生命的无力和苍白，感到了死亡的气息，当看到老奶奶的儿孙在她四周恐慌的忙碌时，我觉得人是那么的渺小，人的生命是那么的脆弱。昨天的我还嘻嘻哈哈笑容满面，今天的我就住进了医院，生命真是难以掌握。想到这些，我的眼泪又不知不觉得顺着脸颊流了下来，爸爸妈妈还以为我担心又会像8岁那年吐血不止而流泪了呢。那一瞬间我明白了信主的意义也明白了生命的意义和价值。

正月十五我出院了，向我传福音的阿姨来看望我，她没有提任何关于福音的事情，跟平常大不一样，以前她总是会说到福音，而这次却没有。不知道为什么，我却主动了起来，问了一连串关于基督教信仰的问题，阿姨对答如流，我被感动了，不是被折服了。那晚留阿姨在我们家吃的晚饭，饭后我们又交通了很久，在临别的时候，我跟她做了决志悔改的祷告。

在我身体恢复了一些后，我就迫不及待的要阿姨带我去教堂聚会，去教堂聚会的前一天狂风大作，刮得天昏地暗。妈妈担心我的身体，不让我第二天去聚会，我第一次那么有信心的跟妈妈打赌，我说“如果明天天气不好，还是刮大风我就听你的不去教堂，如果明天晴天我就去教堂，明天一定会晴天的，你不信明天看看”第二天果然晴天了，而且天气非常的暖，万里无云。当我坐在车上的时候，阳光总是照在我身上，我的心里充满了从来没有过的喜乐。当我坐在教堂再一次的像在美国一样仰望十字架的时候，又不知不觉地流下了眼泪。去教堂的第一天正好是2月14日情人节，我知道我将永远属于我的良人-主耶稣基督！

第三次手术还没有做，感谢主，就在妈妈为我的手术担心感觉无助的时候，香港的素不相识的周太太主动打来了电话，说她愿意帮助我们，后来才知道，这位周太太是基督教刊号角报的主编。真的感谢上帝。虽然现在还没有做第三次手术，但我会耐心等待。我的生命在主手中，我的心里有平安。《圣经》上说：“因他受的刑罚，我们得平安；因他受的鞭伤，我们得医治。”

我的心哪，你要称颂耶和华，不可忘记他的一切恩惠。他赦免你的一切罪孽，医治你的一切疾病。

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