一. 家庭背景

我母亲在1980年信耶稣，那一年我上小学一年级。我老家在农村，当时信主的主要是一些中年妇女，还有几个老太太。我母亲是初中毕业，她的文化水平在同村的人中间是相对较高的。因此，很多人让我母亲帮她们抄圣经和赞美诗（那时很少有人拥有圣经）。每到周三、周五的晚上，后来又加上周日的晚上，她们就在我家聚会，学唱赞美诗、读经、祷告。我母亲一直让我父亲以及我们三个孩子信主，但我们根本不信，其中最为反对的是我哥哥。我父亲也不主张信主，因为她们每周日上午参加聚会，会耽误很多的农活。家里房子较少，我经常在家一边做家庭作业，一边无意中听她们学唱赞美诗。由于很多人是文盲或半文盲，她们经常用一、两个月时间学会一首赞美诗，有时甚至搞不懂歌里的意思，因为她们平时说话都用方言或土语，对那些文绉绉的句子根本不理解。有时我在旁边替她们着急，对她们说：“你们这么长时间还学不会，我不学就会了！”有人就接我的话说，“那你快来教我们”，我常常不屑地说，我才不教呢。后来我考上了大学，我母亲说这其中也有她的功劳，因为她常常为这件事祷告。我口里虽然不反驳，但心里想，还不是我学习努力的结果！一直到大学毕业，我都不能接受她们所信的。我偶而也偷偷地读我母亲的圣经，每次读到创世纪前10章就读不下去了。前10章还比较有兴趣，因为亚当夏娃、诺亚方舟的故事早已听说过。但接下来的内容感觉实在太枯燥，根本没有耐性读下去。由于所受的教育一直说以色列不好，看到圣经里分明是支持以色列、反对埃及的。当时更觉得这本书太无法让人接受。回想起来，当时自己觉得自己太了不起，心想，我堂堂一名大学生都无法接受，你们几个农村老太太能得到真理吗？记得她们总说我和其他人是罪人，我们就与她们辩论，他们当然辩不过我们。可是她们还是照样相信，而且信心很足的样子。我当时想，信就信吧，找个精神寄托也好，反正我是不信。

二. 艰难的追寻

在信主前我有时也觉得人有灵魂，但从未想过灵魂从那里来，到哪里去。反正我不干违法乱纪的事情，我也不说上帝的坏话，难道上帝能把我怎么样吗？总之，从上初中一直到大学毕业，我的人生路程十分顺利，95年大学毕业，顺利留在天津，进到国家机关工作，成为一名公务员。

虽然我不信上帝，但对那些神秘的事情却非常感兴趣。大学二年级时（1993年）偶尔在学校的小礼堂里听了一次气功讲座，并且看到他们当场表演，其中一个人将一个家用照明电灯泡嚼碎吞下。当时一下就被吸引了。眼见为实嘛！不久我就从学校图书馆借了一些气功的书，开始自学。当时各种气功非常流行，象中华养生益智功、香功、鹤翔桩、菩提功等（法轮功是98年才开始流行的）。到大三的时候（1994年春天），学校里有气功培训班出现，我在一个老乡的鼓动下就报了中华养生益智功的一步功培训班。当时练功的目的是强身健体，并想练出特异功能。一直到95年大学毕业，我都断断续续地练气功。特异功能没出，反正身体也没得什么大病。此外，在快毕业时还研究过一阵周易和八卦，也觉得它很有道理。刚参加工作时我住集体宿舍，无意看到一本算命的书，《四柱预测学》，作者自称曾成功地预测出原苏联总书记契尔年科必死于正月。逐渐就钻到这本书里去了。在随后将近三年的时间里，潜心研究用四柱（就是生辰八字）给人算命，先从自己的家人算起，果然验证了88年我一个姨妈的去世（不过后来也怀疑过是不是巧合）。根据那本书的理论，我的命还不错，当时颇感欣慰。很多人找我算，有些人的命太差的，我都不敢告诉他们。

96年底有人给我介绍了一个女朋友，她当时还是在校的大学生（将要来年毕业）。经过一段时间的相处，关系还不错。可是97年她毕业时竟离开我，来到北京工作。因为我在天津工作，几乎没有机会来北京。当时心情很矛盾，想分手，又于心不忍。这样，两个人藕断丝连，经过一段时间，关系竟达到火热的程度。当时我下定决心，准备报考人民大学国际金融专业的研究生。98年春天,我们两个人与她的父母摊牌，她父母开始很反对我们的关系，后来勉强同意。当时工作也特别顺利，工作成绩较为突出，领导也很器重，被列为“入党积极分子”，不出意外的话来年就可成为预备党员（在机关里工作的人都知道，是否能够入党是一个人能否提升的关键因素。因此，入党被看得相当重要）。98年5月，还在单位分到了一间房子。可以用一句话形容我当时的情况：春风得意。

可是，残酷的现实击碎了我所有的梦想。98年7月底我开始腹痛、便血，当时还以为是痢疾和痔疮。可是到8月初就很严重，连走路的力气都没了。8月10号住进天津巿公安医院，病情继续恶化；15号转入天津巿总医院，经肠镜检查，确诊为溃疡性结肠炎。当时医生建议做手术，切除全部结肠，我死活不肯，宁愿不要命也不能让身体少一部分。21号转入天津巿的肛肠病专科医院—滨江医院。当时别说是吃饭，就是喝水都会吐出来，全靠输液来维持；一天20多次大便，每次都便血；体重从7月初的65公斤减至8月中的45公斤，在40多天减了40斤。根本无法下床，就是坐在床上都不行。这种情况一直持续到9月底。记得有一次我同事用自行车推着我从住院部到门诊部看专家号，我坐在自行车上，看到马路上川流不息的车辆和行人，感觉自己已经不属这个世界，当时真的不知自己是否还能再站起来。心想，如果我能恢复正常，一定会好好生活。后来到10月初病情开始好转。女朋友在父母的鼓动下，开始提出要和我分手。她和她母亲都是学医的，知道这个病的厉害。谁愿意嫁给这样一个患慢性病的人呢，更何况是两地分居？

11月初出院，女朋友接下来提出和我正式分手。当时对我的打击如同天塌下来一样。98年以前我在天津的水上公园里游泳，在露天的湖里游泳，一直坚持到11月初，当时人们都已经穿防寒服，我还在游泳。在这场疾病之前，我一直为自己的身体感到骄傲。可现在，我身体的资本完全没了（因为出院后我看过很多医学方面的书，知道这种疾病不可能治愈，以后会反反复复地发作,除非做手术）。再加上失恋的打击，我精神几乎崩溃。当时我给几个老同学写信，告诉他们我可能活不过当年的春节。他们想尽一切办法来安慰我，可是根本没用。因为大道理谁都懂，就是在心里转不过弯。出院后我请了一个家庭保姆给我进行中药灌肠治疗，我把自己的苦水向她倒了出来，她表面上也很同情我。20多天后，我觉得她的工作态度实在不好，就把她辞了。没想到，她在我的邻居中把我的经历全散布出去了。当天晚上，我开始思考我为什么会有这么多灾难，突然脑海里好想有一片亮光，当时一下子觉得自己已经看破红尘，所有的关于人生的困惑似乎一下子全解开了。当时的感觉就是自己就好象是释迦牟尼突然悟透人生的一切道理，所有的苦难全部得到解脱。

我发现我所学的四柱预测学全都没用了。我可以给别人算命，却无法算出自己的这场灾难，我准备把它丢弃。它虽然有道理，却无法解决我的问题。在随后的两年多时间里，我开始对宗教感兴趣。我当时认为一切宗教都有其好的一面，也都有其不完善的地方。我何不吸取各个宗教的精华，做个集大成者呢？于是开始研究道教，买了不少道教方面的书，象《道德经》、《周易参同契》、被称为“小道藏”的《云笈七签》等，以及风水，面相方面的书，甚至研究了如何画符消灾。再后来开始看一些佛教方面的书，觉得佛教比道教更有道理。那一段时间天天口中念念有词，背《般若波罗蜜多心经》，并仔细阅读《金刚经》、《圆觉经》、《法华经》等。可是，我的疾病却于99年再度复发，于是我开始对这些经典产生怀疑。它们虽然有道理，可是似乎解决不了我的问题。

三.神来找我

在这种半信半疑之中，我又开始了得病以前的放荡的生活。2000年9月，我被派到北京参加一年的英语口语学习。我的一个外教Keigh是一名基督徒。初来乍到，Keigh便向班上所有同学宣布，她是一名基督徒，因此，要求我们不要说对上帝不敬的话。例如，不要随口说“My GOD”，要说“My dear GOD”。11月初，班上同学组织到香山去玩，Keigh也被邀请一起去。由于我的口语在同学中还算是较好的，我便开始和Keigh拉家常。为了套近乎，我告诉她我妈妈也是基督徒。没想到Keigh一下子来精神了，说如果我母亲是基督徒的话，　神也很可能会拣选我。这句话给我留下了很深的印象，不过还是不大相信我会成为基督徒。

从香山回来后，Keigh便开始邀请我和班上的几句同学去她家里学习。我刚开始还以为是给我们几个开小灶，提高我们的口语，没想到她拿出几本中英对照的圣经来，每人一本，让我们一起读，还给我们吃点心、喝饮料。等到下次她再邀请我去的时候，我有点不想去，可是一想到去她那里可以练习口语，又有好吃好喝，就答应了。我们从马可福音开始读，我第一次开始认真地读圣经，因为下一次聚会时她要提问。当我读到耶稣医治瘫子、平静风浪，开始意识到他真是那位　神。她除了让我们读圣经外，还给我们看一些福音的小册子，那些小册子印刷非常精美。印象最深的是里程博士的《游子吟》。这本书彻底改变了我的无神论观点，我开始意识到　神真的是存在的，并且他是无处不在、无所不知的。这本书中有一部分讲到有的人打算在临死前信主，岂不更好？这样，既能上天堂，又不耽误今生的享受。这句话正说到了我的心坎上。不过，作者指出，这只不过是人的智慧，实际上一个人什么时候死，什么时候快要死，他根本不知道，因为他无法掌握生命，生命掌握在　神手里。我心想这下完了，恐怕我真的不得不成为基督徒了。

我开始挣扎。我愿意信耶稣，可又不愿意失去很多现实的好处。我在机关上班时，经常从单位往家里拿东西，比如草稿纸、圆珠笔、墨水等，虽然很多人都这样干，但现在我开始知道这是偷窃的行为；还有，我经常利用工作之便来报销一些自己的费用，比如，我和朋友出去吃饭，本来与工作无关，但我同样开发票，把这些发票混杂在工作发票中一起报销，反正处长看不出来。如果我信了耶稣，这些事情肯定是不能再做了，我岂不是白白地损失了很多金钱？

促使我的生命发生改变的，是下面的一些事情。当时我正被一些罪所捆绑，无法自拔。我有一个恶习，就是长时间长网。不是一般的上网，而是浏览一些内容污秽的网站。我深知这是大大地得罪　神，最终难逃　神的审判，而且我也知道这十分有害于我的身体。我想要让自己做得好一些，以便可以达到　神的要求再去信他，可是，这种罪就象是带有倒刺的毒钩，深深刺入我的身体，无法拔出，令我非常痛苦。每次上网前我都抱很大的决心，收一下电子邮件，看看新闻就马上下网，可是一旦上去，就把一切都忘了。我是利用单位办公室的电脑上网，每次都是等到同事们下班之后，办公室就剩我一个人了，我就开始上网。常常是上到半夜两、三点钟，甚至有几次，从下午6点一直上到第二天早上8点多，之间不吃晚饭、不睡觉。每次从网上下来后都非常后悔，可是又无法控制自己。快放寒假了，Keigh借给我一套《耶稣的生平》光盘和《游子吟》，让我回家仔细看看。回到天津，我将《耶稣的生平》粗略地看了看。我不敢仔细看，因为想到自己的恶行，我怕受到　神更重的审判。带着这种矛盾的心情，我从天津回老家过年。回家后，我告诉我母亲，我的老师向我传福音，她一下子很高兴，对我说，你要是信了主才好呢。我当时没有回答她，不过心里想，的确我要信耶稣，但不知是什么时候。

春节后从老家回到天津，此时离开学还有两个星期。有一天晚上我照例到办公室上网，那天是星期五。我从下午5点半左右又一直上到第二天早上8点多。当我从网上下来，感到身体几乎要崩溃。因为头天晚上没有吃晚饭，又一晚上没有睡觉，又累又饿。我拖着疲惫的身子，在寒风中骑着自行车从办公室回家。在路上，我感到自己快要不行了。到家后，我对自己完全绝望了。心想，连上网的毛病都改不了，我今生还能做什么呢？我决定不再挣扎，虽然我对圣经还很陌生，很多问题也搞不懂，但我决定要信耶稣，我要把我的一切问题、重担都交给他，因为再这样下去，我实在要崩溃了。我再次拿出《耶稣的生平》，这一次看得非常仔细。我一边看一切流泪，到影片结尾时，有一个领人接受耶稣的祷告，我毫不犹豫地跪在电视机前，做了接受耶稣的祷告。祷告之后心里感到一下子得了释放，因为我不再是我了，乃是耶稣与我同在。那天是2001年2月10号，星期六。哈利路亚！

开学后，我告诉Keigh我已经接受了耶稣，她非常高兴。我们一起祷告时她让我也祷告。我实在是张不开口，在　神面前不知说什么。但无论如何，我心里很清楚，我已是属于　神的人了。我还是每周一次到她家里参加聚会，我非常喜欢那样的聚会。

四.活在　神的爱中

当然，信主后我也有过挣扎，但　神总是以他大能的手把我带回到他身边。我于当年6月份受洗，彻底、完全地把自己交给了耶稣。虽然以后有各样的背逆、软弱，甚至是苦难，但我何时归向　神，他总是张开他的慈爱双手，来拥抱我。因为他是神，他说：“我总不撇下你，也不丢弃你。”他是信实的，在诗篇中，诗人歌颂他说：“耶和华啊，你的话安定在天，直到永远。”他对他儿女的爱永不改变，他在我们身上有一个美好的、不变的计划。“　神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”“凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作　神的儿女。”圣诞节人们总是期望收到各样美好的礼物，朋友们，我现在告诉你们，今天，那位天地万物的创造者、宇宙的主宰要把一件最好的礼物送给你，那就是　神的独生子，耶稣基督。金钱不是最好的礼物，因为你可能会失去；地位也不是最好的礼物，因为你可能会失去；名誉也不是最好的礼物，你还是可能会失去。但是，耶稣基督所要赐给你的，是宝贵的新生命，是你永远不会失去的。朋友们，这件礼物是不是最好的呢？

写于二○○四年圣诞节

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